Aujourd'hui un jour qui ne devrait être ordinaire...J'ai bien peur qu'une fois de plus l'originalité et l'importance de ce jour soit oublier.Je ne dirais rien cette fois.Je verrais bien.Je n'aurais pas de rancoeur bien que sa ne me plaise pas trop tout ça.Mais à quoi bon se plaindre?Sa ne changerait surement rien.
Il ya des mots que je n'aurais jamais du prononcer.Je les regretterai surement longtemps.L'histoire se répètes.Mais lui ne comprend.Tout s'embrouille.Chaque jour je viens ici je laches quelques mots, souvent trop nombreux.Incompréhensibles par tous.Elle seule peut comprendre un minimum.Je ne veux pas d'aide.Je n'en ai pas besoin.Je ne vais pas mal.C'est juste que chaque jour la vie me déçoit.Je pensais que c'était un passage la dernière fois.Mon coeur battant espérait.Et puis...
Et quoiqu'il advienne je percéverait.Surement inutilement.
Je ne dévoilerait plus le mal et l'opression que subit mon coeur.
De nombreux "fans" nous féliciterons.Nous leur sourirons.Ils ne percevront jamais la fausse note de la mélodie.Et un jour je découvrirais ce-ci et cela.Il niera tout.Je lui dirais que je le crois, la preuve du contraire dans la main.Il me dira combien je compte etc...Je saurais que tout est faux mais je m'accrocherai encore et toujours a l'illusion inverse.Et puis puisque il est parti je m'accrocherait d'autant plus fort.Je rêverais souvent d'étrangité.Il n'en saura rien et ne voudra pas en entendre parler.Au bout de quelques années je ne supporterai plus cette situation.Je déciderai donc de partir.N'ayant pas trouvé le courage d'aller jusqu'au bout de mes envies de fuites, je fuierai psychologiquement.Et même si sa me coutera cher.Je finirais par décider de ne plus manger contre ce voyage psychique.Bien plus important!!Il me trouvera pitoyable.Mais ayant besoin d'une situation d'apparence stable il se taiera.Lui aussi vivra dans l'illusion d'une vraie situation.Le faux sourire aux lèvres, faisant semblant de s'aimer et de se donner la main nous avancerons.Je perdrais les personnes qui m'auront réellement aimé puisque je leur tournerait le dos dès qu'ils essayeront de me montrer que tout sa est une déchéance.Et puis nous finirons par faire chambre à part.Au départ nous le cacherons.Mais un de ses amis un des gens "biens" remarquera les deux chambres opposées.Nous prétexteront ce choix durant la semaines, dut à des horaires trop différents et à une incapacité à la discrétion.Nous vieilliront.Je continuerais mon voyage psychique.Je ne pourrais plus travailler.Je me mettrais à l'art tout en ayant aucun art.Lui finira par ne plus travailler à son tour, mais lui se serait normal.Oui il y aurait encore des retraites à cette époque là...Ses P. Le laisseront tomber.Il se mettra alors a boire.Me repprochera sa vie gâchée.Je lui dirais qu'il n'avait qu'à partir.Je ne le retenais pas.Cela l'énervera il saura que j'ai raison.Il boira alors encore plus.Lui aussi devait avoir envie de voyager!!Son corps imbibé d'alcool.Il finira par me cracher à la gueule.Puis dans ses veines coulera plus d'alcool que de sang.Il se mettra à fumer, lui qui aura toujours détestais cela.Il se mettra également à me frapper.Lui qui avait pourtant jurer...Je ne m'en plaindrais pas.Je ne ferais surement rien contre cela.Ses P. finiront par lui manquer alors il s'incrustera dans ma chambre.Et comme il me l'avait déjà fait dira qu'il dormait.Je n'en croirai pas un mot mais dira le contraire.Il se félicitera de m'avoir choisi aussi naive.Mon voyage ne sera plus assez flagrant.Je boierai a mon tour, on me regardera avec pitié en disant "owh ben c'est de famille".Je regréterai tout de même mes enfants, tant voulu, mais jamais nait.Nous faisions chambre à part.Je n'ai volais que 3 baisers.Lui m'aura voler les nuits d'amour, tout les baisers.J'apprendrais même par la suite qu'il m'aura voler 2 enfants.Je serais tout de même heureuse pour lui.Et malgré la haine que je lui porterai, je l'aimerai encore et encore et je m'accrocherai.De toute façon vu l'age que nous aurons sa ne se fera pas de renoncer.Il ne pourra plus retenir ses coups, je les recevrait a longueur de temps et de plus en pllus fort.Il en regrettera surement quelques uns.Mais ne pourra s'arrétait.Il m'interdira de sortir.Fera les courses lui même.Je lui préparerait ses repas mais ne mangerait toujours pas, je voudrais continuer mon voyage.Il ne le saura jamais cela.Ou alors il fera comme si il n'avait pas compris quand il trouvera les seringue, les rouleaux et les tablette et un peu de poudre.Je lui sourirais au réveil.En m'endormant je regretterais le départ en vacances que nous n'auront pas vécu.Lui ne se posera pas de question.C'est un homme.Il continuera juste a boire.A me donner quelques coups en me disant que j'ai gaché sa vie.Il continuera également à s'imisser dans ma chambre.Je ne lui repprocherait rien.J'aurais perdu la force de parler.Et je regretterai de ne pas avoir suivit une de mes nombreuses idées étranges : devenir hermite.Je griffonerai quelques pensées le soir sur ma table de chevet.Elles seront toujours incompréhensibles et sortiront on ne sait d'ou.Il les lira pour trouver de nouveau prétexte a me fracasser...Mais continuera finalement à me repprocher sa vie gacher.Je me rappelerais d'un certain forfait, d'un certain Kitchoun, d'un certain cadre de foto, de deux ou trois appartement, d'une vieille dame qui ne voulait pas qu'il lui prenne le bras mais elle lui prenait le bras.Je me rappèlerait d'un voyage en espagne, d'un spa, d'une piscine.Je me rappelerait des larmes pas aussi amer, je me rappelerait d'amis, de vrais que j'aurais envoyer valser au début de mon voyage.Je me rapélerait d'un diner aux chandelles, je me rappèlerait d'un verre casser par "belle maman" je l'aurait ooubliait elle aussi au début de mon voyage.Et en ces jours elle sera surement morte. je me souviendrais d'une soirée a 4 qui se termina a 3 dans nos esprits " nous ne faisions qu'un".Je me souviendrais d'un 17 et d'un autre et de nombreux 17.Mais je ne regretterais que quelques 17/05 quoique de plus en plus nombreux une 50aine en ces jours.Je regretterai une vogue en septembre, à l'ombre d'un arbre.Sur une veste n'appartenant ni à l'un ni à l'autre.Je regretterai une bague, des boucles d'oreilles, une chevalière, un parfum ( quel était son nom?).Je regretterai des roses des sourires...Mais après tout je ne pourrais que m'en prendre à moi même il fut un temps où j'aurais du dire non.Ou bien un temps ou j'aurais du prendre sur moi.Accepter de me retrouver seule.Peut être que j'aurais fini seule.Mais mieux vaut être seule, seule que seule a deux...En ce jour je ne pourrais que retracer ma vie et me dire que j'ai raté quelque chose, et si j'ai tout vécu, j'ai tout raté...
Il finira par me tuait.Les coups.A 64 ans je ne pouvais pas résister comme au début à 24 ans.Oui il m'a souvent frappé même avant.Quand j'étais en train de gaché sa vie. La neige tombe.Nous sommes un 17 novembre aujourd'hui cela fait 49 ans et 6 mois que nous vivons ensemble pour nous détruire l'un l'autre.Il est 13h47 mon coeur vient de s'arrèter, et malgrès l'absence de battements, je sais que je l'aime encore...et malgré tout ce que l'on a pu se faire.Malgré les coups, malgré la haine, malgré les nombreux échecs, malgrès nos vies gachées, malgré la douleur, malgré les larmes, malgré l'alcool, malgré la drogue, malgré l'entredétruction que nous avons vécu...Je l'ai dans la peau...Il pleurera sur mon cadavre.Son coeur se resserera il se rendra compte à cet instant là qu'il m'aimait.Il regrettera les occasions de poses que nous avions eu et qu'il a refusé.Tout les instants qui nous auraient permis de se rendre compte de l'amour que l'on se portait.Il continura tout de même à me ruait de coups.Il m'en voudra de ne pas avoir était assez forte et lui imposé la pose.Puis il comprendra la débilité de ses paroles, il commencera alors à s'infligeait des coups.Il s'effondrera à son tour, une crise d'angoisse, qui aura mal tournée.Avant de fermer les yeux il prit ma main dans la sienne.Et me mit l'autre sur son coeur, pour une dernière fois se sentir bien.Il se rappelera toutes nos retrouvailles dans notre jeunesse, ou pour soulager nos coeurs on se poser l'un l'autre la main dessus...et tout nous semblait léger.Il mourra en pleurant...nos dépouilles ne seront retrouver que bien longtemps après ce 17novembre 2056.Une odeur épouvantable aura envahit la petite maison.Il décidèrent de tout bruler.Le seul de nos rêves communs réaliser partira en fumer.Ils retrouvèrent mes notes incompréhensible, son livre d'or qui était devenu un journal intime.Et ses notes à lui.Tout fut publier.Nous devinrent une légende.L'exemple à ne pas suivre."L'amour fou peut détruire".Et nous?Non il n'y a pas de belle fin, nous ne nous sommes pas retrouver au paradis ou une de ces conneries dans ce genre...nous sommes mort...La vie entière nous aura tuée.Bien qu'une simple parole, aurait pu faire de ce désastre pitoyable un compte de fée dépassant tout les comptes des frères Grimm...
